Blagues, jeux de mots et autres délires ...
totoche
Membre d'honneur Messages: 497
dans Le bar des pilotes
"C'est quand un moustique se pose sur ton testicule que tu réalises que tout ne se résout pas par la violence . "
Olivier(...caustique...)
Olivier(...caustique...)
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Réponses
C'est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N'ayant pas de toilette à proximité elles décident d'aller se soulager derrière une tombe.
N'ayant rien pour s'essuyer l'une prend sa culotte, s'essuie et la jette. L'autre prend un ruban d'une couronne floral, s'essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l'un dit à l'autre:
- Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l'autre dit :
- Moi c'est encore pire, j'ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
C'est deux Français à un feu rouge (oui, c'est plus marrant avec des français, marche aussi avec des suisses).
Le feu passe au vert, le conducteur ne bouge pas.
Le passager : "C'est vert !!!"
Le conducteur ne réagit pas..
Le passager, plus fort : "C'est vert !!!!!!!!"
Le conducteur ne réagit pas....
Le passager, encore plus fort : "hého !!!!! c'est VERT !!!!!!!!!!"
Le conducteur, excédé : "hooo tu m'emmerdes, je sais pas moi, .... une grenouille ??"
-Je te pose une question. Si tu ne trouves pas la réponse, tu me donnes 1€! Après, ce sera à ton tour de me poser une question. Et si je trouve pas, je te donne 100€!
-D'accord...
-Qu'est ce qui a 4 pattes, une carapace et qui mange de la salade ?
-Heu... Je sais pas...
-C'est une tortue, donne moi 1€!
L'Idiot paie sa dette. C'est à son tour de poser une question... Il réfléchit un instant et demande:
-Qu'est ce qui a parfois 6 pattes et parfois 10 pattes, et qui est parfois vert et parfois rouge ?
L'homme intelligent a beau réfléchir, il ne trouve pas et dit donc:
-C'est bon, tu as gagné... Je ne sais pas. Tiens, voilà 100€! C'est quoi la réponse ?
-Ben... Je sais pas. Tiens, voilà 1€!
Parce qu'ils sont déjà poney.
:-\"
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…
qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital
il trouve son voisin avec plein de tubulure,
plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger ;
seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit
en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux,
presque exorbités, et crie :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Puis le japonais soupire,et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête
de Georges..
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve
et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ".
Il les embrassa toutes les deux
et leur dit que, juste avant de mourir,
Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tombe dans les pommes
et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste :
" Mais... que veulent-elles, dire ? "
Et la veuve .........
* " TU MARCHES
SUR MA TUBULURE D'OXYGÈNE
GROS CAVE !!! "
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : "GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!
> FRANCINE répond: "Les mains, car elles pointent vers le ciel"...
> Mais non! Mais non ! répond RICHARD ce sont les pieds..Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et ELLE criait!!!ET RECRIAIT !!!
> "Oh mon Dieu!!! Je viens, je viens"...
>
> Une chance que mon père était couché dessus...
> Sinon on la perdait
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
ta femme te dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
Tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage
"VIEILLIR" C'EST QUAND...
"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
Conclusion:
Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !
Jeune ou Vieux ?
La jeunesse c'est 4 membres souples et un raide
et
La vieillesse c'est 4 membres raides et un souple
Tout se perd...même au lit...
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!